三案例揭秘如何夸孩子才有效,请别用假大空来讴歌真善美

正确的沟通方式:

于是,孩子就会故意捣乱,弄得鸡犬不宁。

错误的沟通方式:

赞赏孩子的关键,在于用描述代替评论。

女儿笑道:“我是大孩子了,我当然知道作息的重要啦。嗨,自我约束力,这个词倒是头一次听说,还挺新鲜的,被您老认可,看来我还真是挺棒的。”

不瞒你说,我小时候就很少听到表扬,因为父亲是个思想传统的人,他的教育信条是:父不言子之德,子不言父之过。大致意思就是“父不能夸子,但子却要夸父”。

案例二:

作者 | 童真

在夸奖孩子的过程中,把值得赞赏的行为用一个简单的词总结一下。例如:灵活、有自制力、有毅力等,这可以让孩子学习新鲜的词汇,对自己有新的认知,并开始学习和模仿。

所以,家长朋友,请不要低估孩子的感受力和智商,不要用假大空来讴歌真善美。

父母赞扬道:“你都整理好了,儿子,你可真乖!”

我觉得他说的没错,孩子对赞赏是极为敏感的,尤其是在被自己所依赖或敬重的人(如父母)称赞时,他会感到由衷的快乐

妈妈说道:“你描写太阳的这首诗写得很押韵,每个段落都表达了对太阳的热爱。”爸爸继续说:“虽然篇幅不大,但是让我很感动。我最喜欢这句——你无私的爱,就像妈妈一样。”

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爸爸妈妈赞不绝口:“这诗写得真棒,真不错。”

虽然那样不费脑子、也很省事,但后果很严重,会影响孩子的身心发育。

错误的沟通方式:

美国一项研究表明,在家里得到赞赏的孩子,跟那些得不到赞赏的孩子相比,他们的自我感觉会更好,更乐于接受生活的挑战,也更愿意为自己设置较高的目标。

有时,看到孩子进步慢,家长会忍不住觉得,这有什么可夸奖的?甚至会忍不住指责孩子。例如:“这道题这么简单,你怎么还不会?”但如果换个角度,向孩子描述他已经完成的部分,会更有效果。例如:“你把英语、数学作业写完了,现在就差作文了,写完就可以休息了。”“让我看看,你已经把推导的公式都写出来了。看样子,你正在努力把最后一关闯过去。”让孩子了解到自己完成的进度,他们会受到激励,充满勇气坚持下去。

对此,我只想说教条主义害死人呐!

孩子把房间都整理好了。

好的教育离不开鼓励,但在表扬孩子这件事上,观念保守的家长大多是吝啬鬼,他们喜欢羞辱、打击、嘲讽、批评,对表扬却三缄其口,好像表扬孩子同犯罪一样。

恐怕没有父母觉得自己不会夸奖孩子的,难道夸奖还需要什么技巧么?答案是肯定的。当一句话脱口而出,可能听上去像夸奖,但却可能让孩子产生怀疑,甚至觉得带来了压力。例如:“妈妈真这么想么?”“下次我要怎么做呢?”造成这样的情况,是因为我们没有了解听者的感受。让我们通过具体的案例,来掌握夸奖孩子的技巧吧。

孩子也是一样,过度赞美会导致很多副作用

孩子周末看电视节目《天天向上》,看到9点半,她主动关电视去休息。

宝宝吃了口蔬菜——啊,宝贝你真乖!

宝宝随便画了几条线——哎呀,宝贝你真棒!

宝宝学着擦桌子——OMG,宝贝你真了不起!

孩子却说:“我可没那么乖,我只不过是把毛绒玩具都塞到整理箱去了。”

近年来,幼儿早教也尤为重视赏识教育或激励式教育,强调赞美的力量对孩子的积极作用。因此,赞美孩子日渐成为新一代家长们的共识,各种表扬张口就来,赞美之声不绝于耳。比如:

沟通技巧提示:

尽管你出于礼貌,对他笑而不语,但内心的潜台词应该是——你神经病呀!能不能真诚一点?

孩子也点点头:“那当然。只要我认真做一件事,就能把它做好。”

心理学家H.G.吉诺特经研究发现,幼儿受到太浮夸的表扬,反而会带来心理压力、紧张焦虑、自我怀疑,进而产生逆反心理——

孩子把这周的作文作业拿给家长签字,这次作文的题材是写一首诗。

就好像你帮同事递了杯水,结果他对你大加称赞——小刘啊,你是真的很不错,你就是个大好人啊!

普通的夸奖和表扬,我们把它称为“评价式赞赏”。例如:“好极了”“真棒”“最好的”,以及“漂亮”“完美”“聪明”。这些话家长[微博]说起来容易,但很容易让孩子心生疑虑,觉得自己没有那么好,会更关注到自己的失误。如果用描述性的语言代替简单的评论,这样不仅肯定了孩子的努力,还帮助他们更相信自己,给了他们继续努力的勇气和动力。

我有那么乖吗?连我自己都不知道好嘛!为了让你真正了解我,必须得坏一坏。

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